На собрании охотников был задан вопрос представителю Общества охраны природы:
- Что делать охотнику, если одно животное, внесенное в Красную книгу, собирается съесть другое животное, тоже внесенное в Красную книгу?

Два товарища собираются в поход (охотник и рыбак):
Рыбак охотнику - ни пуха ни пера
Охотник рыбаку - тебе тоже рыбу фиг увидеть.

- И тогда я бросился на волка и одним ударом ножа отсек ему хвост!- говорит один охотник второму
- А почему не голову-то?- отвечает второй
- Кто-то ему голову отсек до меня уже...

николай , а вы охотник ? и давно?

Василии Иванович рассказывал:я человек гостиприимныи..вот например,сижу,пью чаи,заходит Фурманов,и я ему говорю:заходи,будь гостем, выпеи со мнои чаю..или в другои раз сижу,колбасу трескаю,заходит Фурманов,и я ему говорю:заходи,будь как дома,тоже садись,пеи чаи.

Недавно.

ну тогда мы наверняка найдём общий язык. вчера , кстати только с охоты вернулся , спать охота...

Чубайс приехал с друзьями в глубинку отведать экзотики, поохотиться. Идёт вечером по деревне и вдруг провалился в яму, а она полная навоза. Сам выбраться не может, зовёт на помощь. Подошёл мужик, вытащил его, а Чубайс ему говорит: "ты не говори никому, что меня отсюда вытащил!". Мужик ответил: "ты тоже не скажи никому: над тобой посмеются и всё, если узнают, а со мной представляешь, что сделают!?"

- Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!

Правительству России пришлось отложить кампанию по борьбе с коррупцией, так как выделенные на это 500 млн. долларов куда-то подевались.

Нобелевскую премию мира Обама получил авансом. За будущую войну с Ираном.

Обращение Билла Клинтона к американскому народу: - "Враг коварно напал на наши самолёты, когда те мирно бомбили его города".

Михаил Горбачев получил Нобелевскую премию мира за развал СССР.
Нобелевский комитет с большой надеждой вручает премию Бараку Обаме...

Путин собрал правительство и говорит: - Господа, я смотрю вы время зря не теряете, все приватизировано: магазины, рестораны, гостиницы, даже аэропорта и железные дороги. Пора уже и о народе подумать! Тишина... Голос из зала:
- Да, Владимир Владимирович, душ по 200 не помешало бы...

Вьетнамская война. Американский солдат кричит:
- Эй, вьетнамцы, сдавайтесь!
Ответ из окопа:
- Да дэ ж, злыдень, бачив, шоб вьетнамские хлопци здавалыся?!

Президент пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими
же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые двести
бульдозеров.

Outlook Exрress не может отправить почтовое сообщение, так как работника ФСБ, проверяющего Вашу почту, временно нет на месте!

Меня давно занимает семантическая, экономическая и политическая разница между понятиями "энергетическая империя" и "сырьевой придаток".

В Москве ОМОНом был разогнан конкурс Евровижен-2009: приняли за
гей-парад...

Если бы древние рабовладельцы заглянули в будущее и посмотрели бы на то, как работает ипотека, то они бы начали отпускать своих рабов в кредит.

- Читал ЖЖ Медведева?
- Угу. Даже решил камент оставить. Не успел напечатать "Превед Медвед", в дверь уже позвонили. Еле "ев" дописал.

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.
- Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

После последних наших президентских выборов из школьной программы убрали рассказ Салтыкова-Щедрина "Медведь на воеводстве".

У одного мужика порвались вожжи, приходит он в магазин и говорит:
- Дайте мне пожалуйста вожжей
Продавец не понял и показал на портреты вождей - Путин, Медведев, Ельцин...
Мужик:
- Не, браток, мне надо вожжей, которые править могут, а не тех, что вешать надо...

К 300-летию Полтавской битвы Национальный банк Украины выпустил юбилейную серебряную монету номиналом 30 гривен с изображением гетмана Мазепы.

МИД Украины выразил протест России в связи с выходом на российском ТВ оскорбительной для Украины передачи: "Ты - то, что ты ешь!"

Построили американцй супер компьютер, который отвечает на все вопросы. Спрашивают:
-К то победит в 3 мировой?
- Не знаю...
Думают, - хм, наверно сложный вопрос, сейчас попроще спросим:
- Сколько будет стоить бутылка колы?
- 15 копеек...

2050 год. Сочинение по литературе.
- Вовочка, почему тебе поставили 3 балла?
- Ниасилил пишется слитно, а многабукф через ф.

Журналист берет интервью перед выборами.
Журналист: Вы за какую партию будете голосовать?
Мужик: Да зае...
Журналист его быстро перебивает: Правильно, за Единую Россию!!

В тюремную камеру заходит новичок. Его спрашивают:
- Тебя за что посадили?
- Я отрицал Холокост. А ты за что сидишь?
- А я Холокост поддерживал...

Каспаров обозвал Кадырова бандитом. Кадыров заявил, что он вовсе не бандит и если Каспаров не заберет свои слова назад, то он его зарежет
- Почему американцы постоянно пытают военнопленных в Ираке?
- Это делается для их же блага, чтоб иракцы отвыкали от старого режима не сразу, а постепенно.

2008 год Ющенко объявил годом Голодомора на Украине. Спасибо, хоть предупредил.
В честь 75-й годовщины Голодомора Ющенко дал торжественный обед.
Главный блокбастер года! "300 беспаспортанцев"!
Отборный отряд таджикских гастарбайтеров отбивается в аэропорту Домодедово от 10000-ой армии ментов, пытающихся посадить их в самолет до Душанбе!
Не пропустите премьеру!

Диктор новостей объявляет:
- Сегодня в 9 часов утра по Московскому времени с пятикиломметровой высоты упал на землю и разбился вертолет президента России. Был ли на борту сам президент - пока не известно, но народ надется на лучшее

К министру обороны Сердюкову приходит на прием генерал. Сердюков смотрит на погоны - там по две звездочки. Смотрит на генеральские брюки с лампасами и спрашивает:
- А почему вы, товарищ прапорщик, ко мне в спортивных штанах пришли?

Из сообщения ИТАР-ТАСС:
"В ответ на требование прибалтов пересмотреть итоги Второй Мировой войны от МИД России поступило предложение их перепоказать."

Американцам таки удалось найти ядерное оружие в Ираке. Это старинная пушка, стреляющая ядрами.

Современные остановки приспособлены специально для России: от жары - стеклянная крыша, от ветра - проемы в стенах, от мороза зимою - железные скамейки.

90-е гг. В селе собрание коллективного хозяйства. На повестке дня главный вопрос - приватизация. Председатель говорит:
- Ну теперь каждый из вас получит пай!
Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает:
- Тебе чe, Петро, чего-то по сути неясно?
- Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем х#й переименовали!

Встречаются мулла, раввин и священник. Начали религиозные разговоры вести, а под конец разговорились и пошла речь о наболевшем, как деньги собранные с прихожан делить, сколько на ремонт церкви (синагоги, мечети) выделять, сколько себе на прожитье оставлять.
Мулла говорит:
— Я собираю все деньги, что принесли мне прихожане, рисую на земле круг, отхожу метра на два и бросаю деньги в круг. Что внутрь попадет, я Богу отдаю (на мечеть). Что снаружи остается, я себе на прожитье беру.
Священник вступает.
— Я тоже собираю все деньги и рисую на земле черту. Отхожу на пару метров и бросаю. Те деньги, что черту перелетают, я отдаю Богу, а остальные забираю.
Раввин говорит:
— Нет. Все это очень сложно. Я тоже собираю все деньги, но не рисую круг, не рисую черту. Я просто бросаю деньги вверх. Что Богу надо, он сам себе возьмет.

Война. Украина. Грицко сдал весь партизанский отряд. Немцы поставили перед ним котёл борща, а мимо провели его пленных товарищей. Последний изловчился, да и плюнул в котёл. Грицко, удивлённо:
- Мыкола! Да ты шо, обиделся!?

Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских мафиозных кланов.
Вот фамилии этих семей: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао и главная семья Цао.

В магазине "Электроника" рекордно быстро распродана новая серия телевизоров "Рекорд", автоматически заменяющих рекламные блоки нарезкой речей Хрущова и Брежнева на съездах КПСС.

В Москве было решено провести парад геев. Приглашения на него были посланы футбольным арбитрам, инспекторам ГАИ, а также всем депутатам гос. думы.

Депутат на заседании ГД: Да половина нашей Думы - это негодяи и взяточники!!!
Спикер: Немедленно извинитесь и возьмите свои слова обратно.
Депутат: Извините. Беру свои слова обратно: половина нашей Думы - не негодяи и не взяточники...

На собрании щырых украинцев:
- Хлопци, серед нас е москали?
- Ни!
- Точно нема?
- Точно нема!
- Ну, тогда будем говорить по-русски.

- Какой стала наша пресса после отмены цензуры?
- Она стала как мини-юбка: показывает все, но скрывает самое главное!

2020 год. После окончательного развала Евросоюза в 2017 г. Латвия требует компенсации за незаконное присоединение к ЕС, безоговорочного вывода войск НАТО и немедленной депортации трех миллионов турок...

Приходят Путин, Грызлов и Фрадков в ресторан. Подходит официант.
- Владимир Владимирович, что заказывать будете?
- Я буду мясо.
- А как же овощи?
- Овощи тоже будут мясо.

правильный вариант - на иврите

Как не заблудиться в каменных джунглях: спутниковые тарелки растут на домах с южной стороны.

1. Соориентируйся по небу. Если небо обложено тучами - значит, скоро утро.
Если
обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно
ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно
деревянное - очень плохая примета.

2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на
уличных флагах - это чужая страна. Если на флагах здания - это посольство.
Если
луна расположена в небе, но их там две - либо ты на другой планете, либо надо
поспать, и все пройдет.

3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники - это
крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие - это Китай, Вьетнам,
Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им
любую денежную купюру - чем выше брови, тем дальше родина.


Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
- Кто это? - спрашивает пассажир капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.


Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл**, нам тут не до шуток!

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни г*вносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

как появились медная проволока?два жида одновременно нашли медную монетку

Нельзя такие анекдоты размещать на православном форуме или все думают иначе?

Идет матч по водному поло. Сидоров ведет мяч к воротам, обводит всех
нападающих, а игроки из его команды кричат: "Мяч Лене". Сидоров не
слышит. Игроки опять: "Кидай мяч Лене". Соперники кричат "Кидай мяч
Лене!!!!!". Сидоров не слышит. Тренер кричит "Передай мяч Лене!".
Сидоров не слышит. Весь стадион кричит "Сидоров! Передай мяч Лене!!". Не
слышит. Тут он обводит всех защитников, и забивает гол. "Гол! Я забил
гол!". Тренер: "Да, ты забил гол, а Леня утонул"