Мужик поймал зайца, приносит домой.

- Жинка, приготовь зайца с салом!
- Та, нема у нас сала.
- Ну тогда, с маслом приготовь!
-Та, нема у нас масла то.
-Ну просто, на газу его приготовь!
-Та ты шо! Нема у нас газу!

Мужик в сердцах размахивается, и выкидывает ушастого в окно.

Заяц убегая - Слава Украини! Хероям слава!!!

Моя знакомая Наташа, учитель английского в третьем поколении, приехала со своим американским мужем Джимом в Саратов. Неделю еë муж гулял по Саратову, удивлялся многому. Не так он представлял себе Россию, не так.

Через неделю он спрашивает Наташу: Наташа, а где негры? Наташа отвечает, мол нет в Саратове негров, совсем нет. Джим говорит: "Я это понял, что нет. А что вы с ними сделали?" И тут Наташина бабушка, бывший учитель английского, отвечает Джиму: "Как Джим, ты не знаешь? У нас традиция такая: мы как негра увидим, тащим его на Волгу и в проруби топим". Джим офигел: "А как же полиция?". Бабушка: "Так они и тащат, а мы им только помогаем".

Наташа говорит Джиму: Да не верь ты ей, она так шутит. А бабуля смотрит на Джима: "Джим, ты мне не веришь? Я тебе докажу!" Бабуля залезла в Интернет и нашла фото негров, купающихся в рождественской купели. А рядом с купелью стояли полицейские! (наверное для порядка). У Джима от этой фотки глаза на лоб полезли.

И как не убеждали Наташа и еë мама Джима, что это бабушка так пошутила, не поверил он им. С тех пор в Россию не приезжал. А бабушка жива до сих пор. Ей скоро 80.

— Моня, почему Сарочка на тебя дуется?
— Ой вэй, вчера принёс ей платье. Она говорит: «Дурак, это никто не носит».
— Ну и что?
— Сегодня таки принёс другое, так она говорит: «Идиот, это же носят все!».


-Что вы знаете, Боря поимел такой гроб с музыкой, за который ему вряд ли мечталось. А как плакали соседи? Скажу честно, так плакать можно только от большой зависти. Я себе думаю. Такой гроб с музыкой! Если бы Боря мог этого видеть...
- Так хорошо, что Боря этого таки не видел. Или вы не знаете Борю? Лежал бы в гробу и торговался с музыкантами.


Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
-Мама, я женюсь!
-На ком, Фимочка?
-На Яне!
-Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
-Мама, ее папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
-Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

Русские и немецкие чиновники договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках. Обе команды долго и упорно тренировались и, когда обе были на пике формы, устроили соревнования, но...
Немцы победили с преимуществом в 1 км.
После поражения русская команда была деморализована. Высшее руководство решило выяснить причину провала.
Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде.
После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой…
а в русской – один на веслах и семеро рулевых!
Руководством русских чиновников была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды.
Получив солидный гонорар, проведя исследования, и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001, консалтинговая фирма пришла к выводу:
Слишком много служащих в русской команде подает команды и слишком мало гребет….
После реструктуризации русская команда выглядела так:
– четыре рулевых,
– два старших рулевых,
– один рулевой директор,
– и один гребец.
Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.
На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км.
В результате очередного поражения, руководством русской команды чиновников была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду…
Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2016 -2017 годы в новую лодку и весла были отменены.
Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены руководству в качестве премии.

Узнаю родное предприятие.

Такая же фигня.

Вспомнилось - чисто не там, где не мусорят, а там, где говорят по-немецки.

Ордунг дас сайн.

Круто!!! И у нас так же.

- Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету!
- Пускай ест, она вчерашняя.

- Саррочка, какие у вас красивые зубы!
- Это от мамы!
- Надо же, как подошли!

- Сара! У меня на глазу ячмень!
- Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
- Ты думаешь, оттуда сквозняк?

- Яша, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила.
- Понимаешь, Роза, поизносилось то, в чем тебя мама родила...

- Как вы думаете, русалка это рыба или женщина.?
- Ну-у смотря какой голод тебя мучает!

- Мужчина, вы так смотрите, как-будто мысленно меня раздеваете!
- Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!

Хорошо погулявший муж пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.
- Сема, а скока время?
- Десять часов, Роза.
- Я таки слышала, шо часы пробили один.
- И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?

- Дорогой, так ты женат?!
- Это не политкорректно. Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями"

Не, ну смотри, я вставила ещё одни стельки, надела свитер на кофту, капюшон поверх шапки и совсем не холодно!
- Ты ещё не вышла из квартиры.

Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня.

Чем дольше я занимаюсь боксом, тем больше для меня загадочного и непонятного.

- Есть на борту гомеопат?
- А что случилось?
- Астрологу плохо!

Не, блин, я не понял. Мы чего, так вот теперь ВСЮ ЖИЗНЬ при капитализме жить будем?

- Расскажи что-нибудь весёлое!
- Из своей жизни?
- Нет, весёлое!

- Тетя, я же ваш племянник, неужели вы меня не пустите переночевать?
- Я бы рада, но мы сами вдвоем в восьми комнатах теснимся.

– Сарочка, собирайся, сегодня вечером придёт Семён Абрамович тебя сватать.
– Ой, мамо, так он же старый!
– Сарочка, можно подумать, ты новая

- Разговаривают отцы школьников
- Ты сыну математику сделал?
- Да.
- Дай списать!

— Синоним ада, 11 букв, начинается на П... ?
— Ммм...Преисподняя?
— Неа... ПОНЕДЕЛЬНИК

В супермаркетах, по большому счёту,
продаются только две вещи — мешки
для мусора и мусор для мешков!

Судя по квитанции за ЖКХ,
из крана течет"Баржоми",
мусор вывозят на "Лексусе",
а домофон в РОУМИНГЕ !!!

- Вчера Лаборатория Касперского заявила, что 23% пользователей ноутбуков заклеивают камеры.
— Они просто параноики!
— Конечно. Но меня больше интересует, каким образом Лаборатория это подсчитала.

В Латвии провели эксперимент:
— Что кричат латыши, когда наступают на грабли.
— В результате эксперимента оказалось, что в Латвии — 100% русских.

Нищий просит у прохожего:
— Подайте на пропитание.
— Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
— Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.

- Моня, ты зачем взял новый пакетик чая??? Куда подевался старый?
- На нем ниточка оборвалась...
- И что? Неужели сложно пришить???

Перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять пытался понять каким образом ему это удалось и где он нашел принтер.

— Будь другом, посоветуй мне, на ком жениться: на богатой сорокалетней вдове или на молоденькой девушке, бедной, без приданого, но которую я люблю?
— Разумеется, на девушке, ведь самое главное в мире — это любовь. Кстати, кто эта вдова и где она живёт?

— Мам, а почему ты не меня, а папу в зоопарк водишь?
— Чтоб он на настоящих крокодилов посмотрел.

Спрашивают олигарха:
— Где вы заработали свой первый миллион?
— На Крайнем Севере: загрузил полный самолёт снега и продал его в одну африканскую страну.
— Продали снег?
— Почему снег? Самолёт.


Зачастую женщина, без которой жить нельзя, и женщина, с которой жить невозможно – это одна и та же женщина.

Жила в одной деревушке верующая старушка. Никто и никогда от нее слова плохого не слышал. Но для каждого у неё находилось ласковое слово и что-то достойное похвалы. И вот однажды решили молодые люди испытать старушку.
Подумали - спросим у неё про врага душ человеческих, уж про него она точно ничего хорошего не скажет.
- Бабушка, ну, а что ты про сатану думаешь?
Старушка подумала немного и сказала:
- Очень старательный!