Едет эстонец в своей машине.Видит на дороге валяется ворона.Останавливает машину.Выходит из нее,подбирает дохлую ворону,обнюхивает ее,кладет в багажники произносит:ПРИГГАДИЦЦА!

Через год едет снова по той же дороге и останавливается на том же месте.Выходит из машины,достает из багажника ворону,от которой остался скелет с перьями,кладет ее на дорогу и произносит:НЕ ПРИГГАДИЛЛАСЬ!

Приходит
кавказский мальчик домой со школы, и говорит родителям: " Я сегодня
назвался русским. Так в анкете и написал - национальность: русский."
Родители в шоке. Успокоившись, отец говорит : " Ну ладно, русский так
русский. Но отныне будешь и жить как русский. В школу на автобусе, а не
на моём БМВ, жрать будешь картошку с хлебом, а не шашлык , на расходы в
день 50 руб., а не 50 долларов." Сели обедать. Мальчик насупившись ест
чёрный хлеб с картошкой.
Ему: "Ты чего такой злой?"
Он: "Всего пару часов русский, а вас чёрных уже ненавижу...


Это старый анекдот про жидов. С бородой как у Старика Хоттабыча и Барабаса вместе взятых. А.Р.

Объявление в российской газете: Небольшая семья из 18 лиц таджикской национальности снимет квартиру. Порядок и чистоту в микрорайоне гарантируем.

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, кторую строили
молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые
заняла Польша у Англии.
Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты
пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.

Штирлиц сидит на пороге своего дома, обвешанный наградами. Мимо едут эсэсовцы на мотоциклах. "Рокеры", - подумал Штирлиц. "Металлист", - подумали эсэсовцы.

Панк решил покончить жизнь самоубийством. Подходит к компании рэперов:
– Эй вы, козлы, закурить есть?
Ему молча дают сигарету, подносят спичку, он молча закуривает и отходит вконец офигевший. В это время один рэпер другому говорит:
– Ну вот я же говорил, когда нас много, нас не трогают!

Пасется трое мамонтов, в отдалении показывается стадо слонов. Один из мамонтов поднимает голову:
- парни, атас - скины!!!

Анекдот на злобу дня - в честь стрельбы в музее холокоста:

"Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:
- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная-я счастлив !!!
- Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории.
Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ !!!"

Жил у мужика попугай говорящий. . . И однажды он в азарте договорилсядо того, что послал хозяина подальше. Хозяин, не долго думая, посадил его в курятник. Сидел попугай там день, второй, и начали его куры доставать:
- Да ты кто такой? ! Чего ты нас не топчешь? ! Ты мужик вообще или нет? !
Не выдержал попугай и говорит:
- Отстаньте от меня, несчастные, вы тут за проституцию, а я политический! ! !

Из отчета службы безопасности "Взлом китайцами сервера Пентагона":

1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"

Разговор в чате:
- Помогите, уменяпробелнеработает!
Ответ:
- Настоящему_программисту_пробел_не_нужен!

Жена звонит мужу-врачу:
- Дорогой, что делаешь?
- Лечу.
Жена (удивленно):
- В самолете?
- Нет, больного.


- Ну, все – ты меня окончательно вывел! – кричал какой-то фрукт
Мичурину.