Надпись на надгробье: "Здесь лежит атеист. Красиво одет - а идти некуда!".
- Никаких крыльев, умираем и всё – говорила гусеница - атеист.
Символ Веры атеиста
Верую в то, что нет Бога Творца и Промыслителя, а есть вечная и слепая Эволюция; Что вселенная сама по себе выпрыгнула из ничего, и сама себя стала развивать, несмотря на увеличивающийся хаос. Верую, что в результате случайно из хаоса возник космос, из смерти - жизнь, из безумия - разум. Признаю теорию Большого Взрыва, сотворившего небо и землю, и всё видимое и невидимое, и единую эволюционную гипотезу, от сингулярной точки через звёздную пыль, и амёб, к Дарвину до Опарина, ими же всё было создано: они для нас, высших при матов, и нашего просвещения ради создали и развили гипотезу, и обосновали ее в терминах физики и биологии. И в эксперимент, от теории к практике восходящий и эволюционную теорию подтверждающий, невзирая на факты; Верую в единую, святую и гигантскую флуктуацию. Исповедую гуманизм, либерализм, коммунизм; Ожидаю превращения в гумус и тепловой смерти вселенной, Аминь.
- Папа, я не могу выйти замуж на Людвига - он атеист и не верит в существование ада! - Ничего, дочка, смело выходи: Ты и твоя мама быстро убедите его в том, что он заблуждается!
В колхозном клубе была лекция, и лектор-атеист с большим воодушевлением и апломбом, в течении двух часов, разоблачал религию и хулил церковь и Бога. Встал дедушка, который всю свою жизнь проработал пастухом и конечно же не имел никакого образования. Спрашивает лектора: - Я всю жизнь пас стадо и много наблюдал за жизнью природы и животных, и вот хочу тебя спросить о том, почему коровы и овцы едят одну траву, а c..т по-разному? Овцы катышками, а коровы лепешками. На что лектор, подумав, сказал: - Дед, я не разбираюсь в мире животных. И дед спросил его опять: - Как же ты мил человек рассуждаешь, что Бога нет, когда сам в обыкновенном говне разобраться не можешь?
Программа "Союз-Аполлон". Американский астронавт и советский космонавт проводят работы в открытом космосе... Космонавт: - Ну и где же твой Бог? Посмотри вокруг... Что-то нигде не видать... Астронавт: - А ты гермошлем открой.
Идёт пожилая Свидетельница Иеговы с кипой журналов. На перекрестке визг тормозов, журнальчики разлетаются в разные стороны. Бабулю переезжает 600-й «мерс» и останавливается. Сзади в «мерс» и друг в друга влетают «Порше», «Кадиллак», «Феррари» и «Бентли Ламборджини». Прохожий: - Видать, Божий человек была. Так красиво ушла…
Поймала Свидетельница Иеговы золотую рыбку и просит её: - Сделай так чтобы, в мире не было войны. Рыбка подумала и говорит: - Вообще-то такие проблемы я решать не уполномочена. - Ну тогда, чтобы в моём собрании было много молодых, сексуальных и неженатых братьев. Рыбка, после долгой паузы: - Чё ты там про войну говорила?
ВЕРУЮЩИЕ И ЭЛЕКТРОЛАМПОЧКА
- Сколько кальвинистов нужно, чтобы ввернуть лампочку? Ни одного. Все равно предопределено, гореть лампочке или нет. - Сколько либеральных протестантов нужно, чтобы ввернуть лампочку? Как минимум 10. Сначала они должны в шумных дебатах убедиться, что лампочка действительно существует. Затем, они будут действовать очень медленно, чтобы не отпугнуть тех, кто пользуется неоновыми лампами. - Сколько православных нужно, чтобы ввернуть лампочку? Ни одного. Они до сих пор пользуются восковыми свечами. - Сколько баптистов нужно, чтобы ввернуть лампочку? Ни одного. Они не будут прилагать усилий. Они будут прилежно читать инструкции и ждать, что все произойдет само по себе. - Сколько атеистов нужно, чтобы ввернуть лампочку? Один. Но это ни к чему не приведет. Они все равно предпочитают сидеть в темноте. - Сколько старообрядцев нужно, чтобы сменить электролампочку? Старообрядцев.... Что-то изменить?! - Сколько пятидесятников нужно, чтобы ввернуть лампочку? Десять, пока один меняет, 9 молятся против духа тьмы. - Сколько католиков нужно, чтобы поменять электролампочку? Десять. Пока один энергично делает дело, девять должны причитать, что раньше было лучше. - Сколько мусульман нужно, чтобы поменять электролампочку? Множество. Одна группа отбирает лампочку у христиан или иудеев, другая раскрашивает ее, чтобы светила не слишком ярко, а третья пытается ее включить. - Сколько иудеев нужно, чтобы поменять электролампочку? Десять. Девять объясняют десятому, что такое лампочка и почему ее нужно сменить. В результате десятый уходит к христианам и меняет им лампочку за деньги. - Сколько буддистов нужно, чтобы поменять электролампочку? Ни одного. Потому что лампочка им до лампочки. - Сколько кришнаитов нужно, чтобы поменять электролампочку? Множество, но это ни к чему не приведет. Они напечатают и распространят множество самой лучшей литературы, о том, как менять электролампочки. Но их самих смена лампочки не слишком интересует.
Коллекторы, увидевшие на пороге квартиры Валуева, сразу представились ему кришнаитами.
Поженились Абрам и Сарра. Через полгода их соседей спрашивают: - Правда, что молодожёны живут, как два голубка? - Точно! То он вылетит в окно, то она!
Рабинович молится: - Господи, почему Ты даёшь мне так мало денег? А если я уйду от Тебя к чужому богу, разве Ты не будешь жалеть? Бог: - А с чего бы это Мне жалеть чужого бога?
|