Проанализировав песню про Стеньку Разина, российские ученые выявили истинного убийцу персидской княжны. Как и предполагалось, им оказался еврей, о чем неопровержимо свидетельствуют слова известной народной песни: "Изя Борт ее бросает в набежавшую волну!".

Хоть убейте, но иногда складывается такое впечатление, что на Западе идет битва между исламистами и пид@расами!

Старая байка со смыслом, как еврей Ад покупал

Однажды, еврей, гуляя по Ватикану удивился длинной очереди у одной из дверей. Расспросив людей, куда эта очередь, узнал, что это христианские верующие покупают себе место в Раю. Недолго думая, еврей встал в конец. Когда пришла его очередь он попросил продать ему Ад, весь, целиком. Само собой ему отказали и даже слушать не стали. Но он настаивал, поднял шум и потребовал аудиенции с Папой Римским. Сначала ему

Читать далее: https://isralove.org/load/1-1-0-2681?utm_source=copy

- Откуда у вас 8 с лишним миллиардов долларов?
- Я боролся с коррупцией. Все эти деньги конфискованы, отобраны, а иногда и отвоеваны у коррупционеров.
- А почему не сдали деньги государству?
- Я похож на идиота? Если деньги вернуть в бюджет, их опять разворуют те же самые коррупционеры. А значит, дело всей моей жизни пойдет коту под хвост.

Чтобы гей-парад в Киеве прошел успешно, его надо объявить антироссийским.

- Алло! Это квартира Рабиновича? Мадам, у меня для вас печальная новость: вашего мужа сбила машина!
- Ой, вэй! Какой ужас! Скажите, а он таки успел купить яйца?

— Что тебе надобно, старче? — спросила Золотая Рыбка. — Хочу себе с пенсии купить « Мерседес» — сказал хитрый дед, чем обеспечил себе бессмертие.

— А правда ли, что если бы выбрали Грудинина, то он бы построил коммунизм, и продукты можно было бы бесплатно заказывать через интернет?
— Да. А доставляли бы их через е-мэйл.

На Бродвее поставлен политкорректный мюзикл "Две Черноснежки и никаких гномов".

из дневника нумизмата и сотрудника музея Александра III А. В. Орешникова:
17.янв.1921 года
"... Слышал современное бомо: Вопрос: «Какой самый высокий и красивый памятник на еврейском кладбище?» -- Ответ: «Памятник Минину и Пожарскому»."

Вольный каменщик ищет работу. На стройках не предлагать.

Как-то один израильский мудрец задумался над тем, почему русские недолюбливают евреев. В надежде найти ответ на свой вопрос, раввин приехал в Россию.

Через некоторое время, вернувшись домой, он собрал в синагоге общину и обратился к верующим:

- У меня к вам две важные вещи. Во-первых, я знаю, почему русские нас недолюбливают. И во-вторых, я уверен, что этого не изменить.

- Что же нам делать, равви, чтобы они нас полюбили?

- Нужно собрать целую бочку водки и отправить её русским в качестве подарка, - сказал раввин. - Принесите завтра водки, кто сколько сможет.

Приходит еврей домой и рассказывает жене о том, что было в синагоге, и что раввин наказал принести.

- Слушай, - говорит жена еврею, - раввин же не сказал, сколько бутылок принести? Возьми одну и маленькую...

Затем она подумала и добавила:

- Слушай, там будет целая бочка водки... никто не узнает, если ты немножко разбавишь её водой...

На следующий день мудрец вылил в бочку все бутылки, что принесли евреи, заглянул в неё и сказал:

- Здесь меньше половины. И это вам ответ на первый вопрос: почему русские нас недолюбливают...

Затем раввин попробовал содержимое и сказал:

- А вот ответ на второй вопрос: почему этого не изменить...

- Иван Петрович, вы можете починить мне розетку?
- У вас же есть Фима, пусть он починит.
- Ему нельзя, его может убить током.

Надпись на надгробье:
"Здесь лежит атеист.
Красиво одет - а идти некуда!".


- Никаких крыльев, умираем и всё – говорила гусеница - атеист.


Символ Веры атеиста

Верую в то, что нет Бога Творца и Промыслителя, а есть вечная и слепая Эволюция;
Что вселенная сама по себе выпрыгнула из ничего, и сама себя стала развивать, несмотря на увеличивающийся хаос.
Верую, что в результате случайно из хаоса возник космос, из смерти - жизнь, из безумия - разум.
Признаю теорию Большого Взрыва, сотворившего небо и землю, и всё видимое и невидимое, и единую эволюционную гипотезу, от сингулярной точки через звёздную пыль, и амёб, к Дарвину до Опарина, ими же всё было создано: они для нас, высших при матов, и нашего просвещения ради создали и развили гипотезу, и обосновали ее в терминах физики и биологии.
И в эксперимент, от теории к практике восходящий и эволюционную теорию подтверждающий, невзирая на факты;
Верую в единую, святую и гигантскую флуктуацию.
Исповедую гуманизм, либерализм, коммунизм;
Ожидаю превращения в гумус и тепловой смерти вселенной,
Аминь.


- Папа, я не могу выйти замуж на Людвига - он атеист и не верит в существование ада!
- Ничего, дочка, смело выходи: Ты и твоя мама быстро убедите его в том, что он заблуждается!


В колхозном клубе была лекция, и лектор-атеист с большим воодушевлением и апломбом, в течении двух часов, разоблачал религию и хулил церковь и Бога. Встал дедушка, который всю свою жизнь проработал пастухом и конечно же не имел никакого образования. Спрашивает лектора:
- Я всю жизнь пас стадо и много наблюдал за жизнью природы и животных, и вот хочу тебя спросить о том, почему коровы и овцы едят одну траву, а c..т по-разному? Овцы катышками, а коровы лепешками.
На что лектор, подумав, сказал:
- Дед, я не разбираюсь в мире животных.
И дед спросил его опять:
- Как же ты мил человек рассуждаешь, что Бога нет, когда сам в обыкновенном говне разобраться не можешь?


Программа "Союз-Аполлон".
Американский астронавт и советский космонавт проводят работы в открытом космосе...
Космонавт:
- Ну и где же твой Бог? Посмотри вокруг... Что-то нигде не видать...
Астронавт:
- А ты гермошлем открой.


Идёт пожилая Свидетельница Иеговы с кипой журналов. На перекрестке визг тормозов, журнальчики разлетаются в разные стороны. Бабулю переезжает 600-й «мерс» и останавливается. Сзади в «мерс» и друг в друга влетают «Порше», «Кадиллак», «Феррари» и «Бентли Ламборджини».
Прохожий:
- Видать, Божий человек была. Так красиво ушла…


Поймала Свидетельница Иеговы золотую рыбку и просит её:
- Сделай так чтобы, в мире не было войны.
Рыбка подумала и говорит:
- Вообще-то такие проблемы я решать не уполномочена.
- Ну тогда, чтобы в моём собрании было много молодых, сексуальных и неженатых братьев.
Рыбка, после долгой паузы:
- Чё ты там про войну говорила?


ВЕРУЮЩИЕ И ЭЛЕКТРОЛАМПОЧКА

- Сколько кальвинистов нужно, чтобы ввернуть лампочку?
Ни одного. Все равно предопределено, гореть лампочке или нет.
- Сколько либеральных протестантов нужно, чтобы ввернуть лампочку?
Как минимум 10. Сначала они должны в шумных дебатах убедиться, что лампочка действительно существует. Затем, они будут действовать очень медленно, чтобы не отпугнуть тех, кто пользуется неоновыми лампами.
- Сколько православных нужно, чтобы ввернуть лампочку?
Ни одного. Они до сих пор пользуются восковыми свечами.
- Сколько баптистов нужно, чтобы ввернуть лампочку?
Ни одного. Они не будут прилагать усилий. Они будут прилежно читать инструкции и ждать, что все произойдет само по себе.
- Сколько атеистов нужно, чтобы ввернуть лампочку?
Один. Но это ни к чему не приведет. Они все равно предпочитают сидеть в темноте.
- Сколько старообрядцев нужно, чтобы сменить электролампочку?
Старообрядцев.... Что-то изменить?!
- Сколько пятидесятников нужно, чтобы ввернуть лампочку?
Десять, пока один меняет, 9 молятся против духа тьмы.
- Сколько католиков нужно, чтобы поменять электролампочку?
Десять. Пока один энергично делает дело, девять должны причитать, что раньше было лучше.
- Сколько мусульман нужно, чтобы поменять электролампочку?
Множество. Одна группа отбирает лампочку у христиан или иудеев, другая раскрашивает ее, чтобы светила не слишком ярко, а третья пытается ее включить.
- Сколько иудеев нужно, чтобы поменять электролампочку?
Десять. Девять объясняют десятому, что такое лампочка и почему ее нужно сменить. В результате десятый уходит к христианам и меняет им лампочку за деньги.
- Сколько буддистов нужно, чтобы поменять электролампочку?
Ни одного. Потому что лампочка им до лампочки.
- Сколько кришнаитов нужно, чтобы поменять электролампочку?
Множество, но это ни к чему не приведет. Они напечатают и распространят множество самой лучшей литературы, о том, как менять электролампочки. Но их самих смена лампочки не слишком интересует.


Коллекторы, увидевшие на пороге квартиры Валуева, сразу представились ему кришнаитами.


Поженились Абрам и Сарра. Через полгода их соседей спрашивают:
- Правда, что молодожёны живут, как два голубка?
- Точно! То он вылетит в окно, то она!


Рабинович молится:
- Господи, почему Ты даёшь мне так мало денег? А если я уйду от Тебя к чужому богу, разве Ты не будешь жалеть?
Бог:
- А с чего бы это Мне жалеть чужого бога?

- У вас в роду были евреи?
- Нет, я первый.

Раньше нам трубили о разгуле короновируса в США, о тысячах трупов и сотнях тысяч заражённых.
Однако с начала погромов эпидемия удивительным образом сошла на нет, и про неё там уже никто не вспоминает. Выходит, погром и есть та пресловутая вакцина?

Похороны Флойда очень напоминают свадьбу Собчак.


2030-й год, правительство полуразрушенных США посылает в прошлое Терминатора, чтобы спасти свою страну.
2020-й год. Звонок в дверь:
– Здравствуй, твое имя Джордж Флойд?
– Да.
– На тебе 20 баксов, купишь себе сигарет.

Два одессита беседуют за телевидение.
- Нема, а почему по субботам никогда не бывает политических ток-шоу?
- Потому, Изя, что у всех ведущих и экспертов - шаббат.

Жена закинула белое белье в стиральную машину, я подумал, что это расизм, и добавил черные трусы!

В США разгромили и разграбили кучу брендовых магазинов. Все белое население страны поставили на колени перед черными. И все это только для того, чтобы не переизбрали одного рыжего.

Пока Россия вставала с колен, Америка на них опустилась.

Восстание чернокожих против власти белых - это еще цветочки. Ягодками будет восстание ЛГБТ против власти натуралов. Там не ботинки будут заставлять целовать...


И почему?
Почему, спрашивается, сотрудники российского посольства в США до сих пор не угощают протестующих печеньками?

А это вот не анекдот, а похоже так оно и будет)))))))

Волк из нового «Ну, погоди!» больше не будет курить
Волк из «Ну, погоди!» в новых эпизодах бросит курить. Эта черта персонажа устарела, зрители воспримут ее неправильно, рассказал директор «Союзмультфильма» Борис Машковцев в эфире радиостанции «Говорит Москва».

«В тех сериях, по которым сейчас придумываются сюжеты, Волк не курит вообще ничего. Дело не в самом курении, а в том, какую информацию о персонаже мы сообщаем через курение. Когда персонаж курил несколько десятилетий назад, это было нормальным явлением не только для общества. Это зрителю сообщало определённую информацию о Волке. Для того чтобы современному зрителю донести тот же образ Волка, нам нужно использовать какие-то совершенно другие символы», — пояснил он.

О запуске новых серий «Ну, погоди!» было объявлено в ноябре 2019 года. Партнером проекта стал курорт «Роза Хутор», который инвестирует несколько сотен миллионов рублей для создания 26 из 52 серий нового мультсериала.
---------------------------------------------------------
Теперь и пидорская ориентация стала "нормальным явлением не только для общества" впрочем