А с чего это тебе кто-то должен чего-то показывать? Коммунистическая идеология принесла России вреда больше чем, что либо еще во всей предыдущей истории. И паскудство это на данный момент официально не осуждено, пока. Любой кто орет "Зиг хайль" - выродок, но и "Ленин жив" такой же выродок. А вот это " вы сначала" идет ..... , ибо не фиг ставить условия казуистики обществу. Словами и черта в невинную жертву превратить можно, не канает.

Ты что ль общество? Твое мнение про коммунистическую идеологию лишь твое субъективное мнение, и я про конкретных людей говорю, а не про идеологию. А словами можно что угодно и в дерьмо окунуть, так что представь себе, твои возражения тоже не канают.

"Ты что ль общество?" второй еврейский аргумент. Какое твое дело кто я? Не уподобляйся девочке из http://ru.fishki.net/picsw/012007/24/ri ... ibalka.jpg
Я так понимаю, твое мнение - концентрат объективности? Оставляю на твоей совести. Но "вы сначала покажите" "вы сначала докажите" - кому и кто доказывать должен, и зачем?

Александр Волков,
Если доказывать каждому, что идиот есть идиот, а два клоуна комуниста мечтающие захватить власть это смешно, то это можно делать часами, т.к. уж кого кого, а болящих не становиться меньше... Ваша реплика про лопату в начале спора тоже забавна, пока над этими кадрами поржали все кроме вас, так почему все должны вам одному что-то доказывать?? =))
Вот например - http://redzagorsk.ucoz.ru/forum/13-16-1 Я буду долго-долго смеяться когда эти два боца за комунну пойдут давить правых..

Жидовский аргумент - это когда начинают говорить за общество от своего имени. А если ты ничего доказывать не собираешься, то чего ты тут разглагольствуешь?

Вообще-то слова выродок и идиот имеют разные значения, вы на идиотов тему не сводите. И чего там доказывать нужно, я вполне ясно написал, иначе получится, что любого, кто не нравится, вполне нормально назвать выродком, ублюдком, и тд и тп. Если для вас это так, ну что ж тогда, приму к сведению. Кстати, посмеялись над этими кадрами человека три, а не все, на этом форуме гораздо больше людей, так что вполне имеет смысл опрос устроить.

Франкфурт на Майне, городской автобус… сидит компания из 5-6 молодых турков и довольно громко обсуждают демографическую ситуацию в Германии… мол “а в таком-то городе наших уже столько-то сотен тысяч, ав таком-то столько-то”, “да нас тут уже несколько миллионов! во как мы классно заселяем эту Германию! да мы скоро всех немцев отсюда выживем!”, и т.п….автобус приближается к остановке, с места встает бабушка… типичная такая немецкая бабушка — тросточка в руках,аккуратная одежда, седые волосы, уложенные в прическу, строгие черты лица, голубые глаза… бабушка движется к выходу, по пути останавливается около компании турков и спокойно так говорит: “А когда-то в Германии было 6 миллионов евреев…”.
Автобус останавливается, бабушка выходит…

Встречаются два московских жида. Разговорились:
- Ты где сейчас работаешь?
- В администрации президента...
- Ну а русские там есть?
- Да есть таки один...
- Вот сволочи, везде пролезут!

Сидят два жида в соседних кабинках общественного туалета. Разговорились:
- Как ты думаешь, какую работу мы сейчас выполняем: умственную или физическую?
- Ну конечно же умственную. Ведь если бы нам потребовалось выполнить физическую работу, то мы бы обязательно кого-нибудь наняли.

В аэропорту встретились два жида. Разговорились:
- П"г"остите, а вы какой национальности будете?
- Я "г"усский.
- А я аме"г"иканский!

ну вот ,а сначала-еврейское изобретение,еврейское изобретение....

Едет Ельцин со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила
сбивает свинью. Свинье, естественно, капец, а Боря дает водиле 100$ и
говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал
ему бабки. Ждет ЕБН водилу час, два, три. Наконец тот приплелся
в дупель пьяный.
- Что ж ты так напился?
- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным:
я водила Ельцина, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали
все наливать...

Во время своей утренней пробежки президент Буш споткнулся и, перелетев через ограду моста, упал в реку. Прежде чем телохранители успели прыгнуть за ним, трое детей, которые рыбачили неподалеку, вытянули Буша из воды. Тот был настолько благодарен, что пообещал детям дать все, что они захотят.
Первый ребенок просит:
- Я хочу поехать в Диснейленд со своими друзьями!
Буш отвечает:
- Нет проблем. Я отправлю вас туда на своем самолете.
Второй ребенок говорит:
- Я хочу новую пару Nike.
- Я не только достану их тебе, я даже попрошу Майкла Джордана, чтобы он на них расписался! - обещает Джордж Буш.
Третий ребенок просит:
- A я хочу моторизованное инвалидное кресло со встроенным телевизором, стерео, и наушниками!
Буш оглядел мальчика с ног до головы и с выражением полного недоумения на лице сказал:
- Cынок, но ты же не выглядишь похожим на инвалида...
На что ребенок ответил:
- Я стану на него похожим как только мой папа узнает, что я спас твою несчастную ж*пу от смерти!

Готовится к взлёту Фантом. Докладывает на башню:
- Первый, я двенадцатый, к взлёту готов.
- Понял, записываю, взлёт разрешаю.
- Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел.
- Понял, записываю.
- Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту.
- Понял, записываю.
- Первый, я двенадцатый, навстречу летит МИГ-31.
- Понял, вычёркиваю.

Докладывает Путину директор ФСБ
-Вчера было совершено покушение на Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись.
-Неизвестных уволить, оперцию повторить.

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника.
Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!


Вчера у меня украли паспорт и ботинки. Ходил в милицию. Это не они.


В тюремной камере:
- Какой у тебя срок ?
- Двадцать пять.
- За что ?
- Ни за что.
- Врешь ! Ни за что десять дают.

Вопрос анкеты: 'Были ли вы репрессированы ? Если нет, то почему ?'


Задумали английские спецслужбы в Москве 9 мая атомную бомбу взорвать, замаскировали бомбу под яйцо Фаберже, раскрасили как надо, собрали вместе всех неугодных им президентов даже буша с ющенко, наняли басаева, проходит 9мая,10мая -взрыва нет!
звонят басаеву на мобилу-где обещанное?!
- Вах, мой деньщик-араб увлекся- бомбу продал Вексельбергу, а тот ее в свой офис в Лондоне увез.


Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день гражданин сел к
телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней выступает Брежнев.
Переключил на вторую - снова Брежнев. На третью - опять Брежнев. Переключил
на четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит пальцем: 'допереключаешься !'

- Вы знаете, что у нас запустили не только спутник,
но и сельское хозяйство?
- А вы знаете, что у нас сажают не только кукурузу ?

В школе дивеpсантов идет уpок. Инстpуктоp:
- Способ пpименения магнитных мин: отважный советский матpос подплывает к
вpажескому коpаблю, подносит мину к днищу, та пpилипает и взpывает вpажеский коpабль.
Слушатель:
- А если коpабль немагнитный ?
- Тогда отважный советский матpос подплывает к дpугому вpажескому коpаблю
и т.д.
- А если и тот коpабль немагнитный ?
- Какой такой немагнитный ?
- Hу, эта... Деpевянный !
- Отважный советский матpос знает, какой коpабль немагнитный, а какой вpажеский !

Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его легенда была
разработана блестяще. Наконец, его забросили с самолета на советскую
территорию, и он вышел из лесу, одетый в ватник и кепку. Зайдя во двор избы,
он попросил у бабки напиться.
- А ты, милок, не шпиен ли будешь ?
- С чего ты взяла, бабка ?
- Да мы в наших краях негров отродясь не видали !

Hа площади минитг. Под`езжает ментовоз, выскочил мент и к первому встречному
- Hа митинге был ?
- Да...
- В машину ! А ты на митинге был ?
- Hет !
- Быстренько на митинг и в машину !

Таможенник спрашивает у туриста:
- Что у вас в этой сумке ?
- Корм для собаки.
- Откройте.
Турист открывает сумку и таможенник видит, что она набита свитерами, коньяком
и сигаретами.
- Вы считаете, что ваш пес будет все это есть ? - иронически спрашивает
таможенник.
- Не захочет, пускай не жрет, это его дело.

- Правда ли, что Дзержинский любил детей?
- Правда. Он ненавидел только их родителей.

http://bash.org.ru/quote/390584
вчера жесть. мужик с работы купил отцу на ДР лопату - ну хоть на стенку вешай. вся начищена до блеска из нержавейки, ручка резная из липы - ну красота. и купил ему паяльник еще (не знаю зачем).и положил на заднее сиденье машины.
а сзади за водительским креслом он биту в кармане сиденья возит.
приехал на мойку, машину помыть. ну ребята из ближнего горного зарубежья моют, и чтоб пороги помыть открывают дверь. немая сцена, чуваки минуты на полторы зависли. потом один жалобно так спрашивает:
- камандыр, а ты нам за мойку денги-та атдашь?

Там сейчас круто пошло: http://redzagorsk.ucoz.ru/forum/13
А обзывать людей не надо - для кого-то вы - "редкостные выродки".
Для меня лично, вы - абсолютно одинаковые душители демократии.