Рабинович звонит в КГБ и спрашивает, который час. — у нас не служба времени, — отвечают ему. — но вы у меня вчера делали обыск, и у меня пропали часы!

Вызывают Рабиновича в КГБ. "Почему в письмах к брату в Америку Вы сообщаете о таких высоких ценах, мол курица на рынке стоит целых 30 рублей? Сообщайте о более низких ценах!" Рабинович пишет новое письмо: "Дорогой брат, цены у нас значительно снизились. Корова теперь стоит 10 рублей. Но зачем нам с женой целая корова? Я просто доплачиваю еще двадцатку и покупаю курочку".

Вызывают Рабиновича в КГБ. "Вы пишете брату за границу?" "Брату за границу? Это я как раз за границей, а брат у себя на родине, в Израиле!"

Вызывают Рабиновича в КГБ. "Рабинович! Почему Вы не пишете брату в Америку? Теперь другие времена, и Вы можете писать без всяких опасений. Сейчас мы проводим Вас в пустую камеру, и Вы спокойно напишете брату письмо!" Рабиновича усадили за стол, дали ручку и бумагу. Тот пишет: "Дорогой брат, наконец нашел время и место написать тебе письмо".

Вызывают Рабиновича в КГБ. "Почему Вы всюду говорите, что масла в магазинах нет, мяса в магазинах нет, того нет, этого нет? Было бы это в 37-ом году, Вас давно бы растреляли. Идите и подумайте!" "Я уже подумал: у Вас уже и патронов нет!"

Вызывают Иванова в КГБ. "Гражданин Иванов, Вас направили в горком заменить кран, а Вы вместо этого занимались там антисоветской пропагандой". "Я ? Я просто сказал, что здесь не кран надо менять, а всю систему!"

Два одессита едут по Москве. Проезжают мимо здания КГБ на Лубянке. Один одессит тяжело вздыхает:
- О-о-о
Второй раздраженно перебивает:
- И вы мне еще рассказываете?!

При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить, чья это мумия. Пригласили советских специалистов. Три советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба:

- Аменхотеп двадцать третий!
- Как вам удалось это установить?
- Сам, гад, сознался!

- Алло! Это ФСБ? Мой знакомый очень хочет продать государственные секреты и просит меня найти покупателя.
- Разбирайтесь со своим знакомым сами. Мы Вам тут не консалтинговая компания.

1937 год. Приемная НКВД. На двери табличка: "Прием граждан ежедневно с 09.00 до 18.00". Старичок просовывает голову в дверь и спрашивает:
- Това`ищ дежу`ный! А видача г`аждан у вас бывает?"

- Вас за что ? - спрашивает один заключенный другого.
- За ошибку в кроссворде. На вопрос: "Общественно-политический журнал из девяти букв - написал "Континент", а оказывается, есть еще "Коммунист" !

На приемных экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс. За стойкость.

Шпиону-чукче Центр зашил в воротник пальто ампулу с цианистым калием. Самое сложное было заставить врагов кусать пальто именно в этом месте!

Вопрос анкеты: "Были ли вы репрессированы? Если нет, то почему?"

Расшифровкой секретных британских документов сотрудники КГБ называли их перевод с английского.

Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать одной непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в США. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.

Правильно "muss"

Яволь

Муж и жена гуляли по зоопарку. Клетка с гориллой оказалась незапертой. Обезьяна выскочила на волю, схватила женщину и утащила к себе в клетку. Видно, женщина понравилась самцу, и он собрался с ней заняться сексом. Жена кричит мужу: —Дорогой, что же ты стоишь? Ты разве не видишь, что он пытается меня изнасиловать? Сделай что-нибудь! — А ты скажи ему, что устала или что у тебя голова болит.

Собрал Ротшильд у себя Кейнса и Хайека и говорит им:
— Мне принадлежат два острова с дикими папуасами. Они до сих пор ягодки собирают, охотятся с копьями. Вы, смотрю, шибко умные, отправляю вас по одному на каждый остров, чтобы вы мне там организовали самую современную процветающую экономику.
Проходит год. Ротшильд посылает гонца узнать, что там творится на островах. Тот возвращается и рассказывает:
— Хайек на своём острове сказал, что все теперь на охоте должны конкурировать между собой, раздал всем копья и стал ждать роста экономики.
— И каков рост?
— Вообще-то папуасы в первый же день друг друга перебили, остался один самый сильный папуас, который заколол и съел Хайека.
— Печально, — ответил Ротшильд. — А что там у Кейнса?
— Кейнс всё совсем иначе организовал. Все копья отдал вождю и его приближённым. Вождь разрешил остальным папуасам пользоваться копьями на условии, чтобы те отдавали ему часть добычи. А чтобы вождь с приближёнными не испытывали на себе кризисов, плата за пользование копьями постоянно повышалась, дескать растут затраты на содержание копий.
— И что там получилось?
— Все папуасы умерли с голоду, а вождь и его приближённые — от ожирения.

У ворот ада сидят черти и играют в карты.
Внезапно перед ними появляется толпа в военной форме.
— Вы кто? — спрашивает тусующий карты чёрт.
— Мы небесная сотня, — почти хором отвечает толпа.
Заходим, и прямо, не сворачивая... чёрт лениво начинает раздавать карты.
— Третья небесная сотня за день, — хихикнул самый маленький чёрт и потянулся за картами.
— Из-под под Донецка попёрли, провожая взглядом толпу, — задумчиво сказал старый чёрт. — Теперь работы прибавится! У кого шестёрка пик? Не темнить...
Сдавший карты чёрт запнулся, уставившись на появившегося перед ними обгоревшего танкиста.
— Ещё один! Из небесной сотни, хихикнул маленький чёрт.
— Мы можем вас поздравить, вы умерли!
— Как умер? — заволновался танкист.
— Ну наверное, вас гранатомётом бабахнуло, — предположил маленький чёрт.
— Мне нельзя умирать! — танкист заволновался: У меня девушка дома.
— Не переживай! — старый чёрт сбросил карты. — Не пропадёт твоя девушка! Пару лет в Европе полы помоет, потом замуж за турка выйдет.
— Как выйдет, «за турка»?
— Как все выходят. Ты же сам это своими руками сделал!
— Не делал я!
— Воевать пошёл? Пошёл! Тебя убили? Убили! Она вышла замуж за турка.
— Я воевал за Украину!
Черти начали ржать.
— Ты воевал за то чтобы твоя девушка вышла замуж за турка! — сочувственно, сказал старый чёрт. — За это ты убивал тех, кто не хотел, чтобы ты умер и твоя девушка вышла замуж за турка...
Неожиданно танкист всё понял и заплакал.
Черти молча встали и открыли ворота.

В оригинале было за негра.

Четыре страны вслед за Евросоюзом продлили на полгода - до 15 сентября - действие индивидуальных санкций против граждан России и Украины. Как уточнила глава европейской дипломатии Федерика Могерини, к решению Совета ЕС, принятому 13 марта, присоединились страны-кандидаты на вступление в Европейский союз Черногория и Албания, а также Норвегия и Украина.
Самое смешное что это не анекдот.

- Почему на флаге "Единой России" - медведь?
- Потому что медведь тоже разоряет всё построенное коммунистами - ульи и муравейники.

Дима скушал мороженку, побибикал из автобуса, получил в подарок игрушку.
Нет, это не новость из детского сада, это Медведев побывал на выставке "Импортозамещение".

Суровая правда жизни. Маньяк опрыскал ядом деньги и пожертвовал их детскому дому. Погибли 20 депутатов, 2 мэра и один министр.

Это вы меня так обозвали?

По утру,Его сиятельство граф Лев Толстой выходил на покос.
Махал косой и думал:
- До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
- Почто барин капусту косит?
- Да кто ж их, образованных, разберет?