Вот, нашел Животинка

Знакомый моего знакомого в городе Москве, назовём его Х, завёл себе
домашнюю животину - ящерицу экзотической породы. Этот дракончик разбавлял
его одинокое житьё-бытьё хоть и хладнокровным, но всё-таки душевным
образом.
Однажды Х вернулся с работы и по обыкновению заигрался с чешуйчатым
другом, а тот возьми и пребольно тяпни хозяина за палец, да ещё и до крови.
Х, понятное дело, рассвирепел и в сердцах отбросил ящерицу довольно грубым
манером. Потом, устыдившись, начал увещевать животное: "Что ж ты, гад,
делаешь? Я тебя кормлю-пою, а ты меня кусаешь! Нехорошо." И, продолжая таким
образом изливать свою обиду, пошёл в ванную комнату промывать и
перебинтовывать рану. Дракончик же процокал за ним с виноватым видом, как
будто бы понимая, что поступил, мягко говоря, неправильно. Он смотрел на
хозяина немигающими выпученными глазками и потом повсюду следовал за ним по
квартире, чем весьма разжалобил Х: "Надо же, какая понятливая животина!"
Более того, когда Х собрался спать, дракончик улёгся рядом с ним и всё
смотрел на него, как будто бы прося прощения, чем уж окончательно добил
приятеля. Так тот и уснул в благостном состоянии - есть же существа,
которые его любят.
Наутро Х обнаружил ту же картину: дракон лежал рядом и пристально глядел на
него не отводя взгляда. Только вот, рука посинела и кисть была величиной с
арбуз.
Делать нечего - отправился Х к доктору. Тот оказался продвинутым товарищем:
нашли в Интернете статью по интересующему предмету. Оказалось, что данный
вид ящерицы питается мясом крупных животных, умерщвляя тех ядом.
Поскольку, ящерица мелкая, а животное крупное - яд действует медленно, и
дракон вынужден повсюду следовать за своей жертвой, пока та не издохнет.
Х выжил. Судьба дракона мне неизвестна.

Дэвид Бекхэм раздавал афтографы и нечаянно подписал контракт с ярославским "Шинником".

Встретил Герасим собаку Баскервиллей:
"Му...Му..." - говорит Герасим
"Ну-ну" - отвечает собака Баскервиллей


Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

Один заключенный рассказывает другому:
— Судья меня спросил, от чего умерла моя жена. Я ему честно ответил, что рассказал ей анекдот, который придумал сам, и она умерла от смеха. Он попросил рассказать этот анекдот ему. Как только я его рассказал, судья умер от смеха. Умерли также присяжные и все, кто находился в зале суда. А еще через три дня умерли милиционеры, которые стояли у скамьи подсудимых.

На родительском собрании:
— Товарищ Сидоров, ваш сын Вовочка пишет совершенно дебильные сочинения! Что вы на это скажете?
— Гы-гы-гы!

Беседуют два антисемита.
— Я думаю, что в гибели “Титаника” тоже виноваты евреи!
— Ты чё? Тут-то какие евреи?
— Ну как какие? Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех виноват Айсберг.

Народная примета: если вы плюнули начальнику в лицо, то пора просыпаться.

Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой грудью ее увеличили.

Бывший работник фаст -фуда устроился в аптеку. Приходит покупатель и говорит:
— Дайте упаковку свечей.
— Вы здесь будете или вам с собой?..

Как же приятно прийти на работу и вдруг заметить, что ты пришел раньше всех! И как же противно вдруг осознать, что вчера все перевели часы, и только ты забыл это сделать.

Бессонница крыльями машет в окне.
Не спится, не спится, не спиться бы мне...

Голландия разрабатывает свою космическую программу.
— Мы способны осуществлять успешные космические запуски, — заявил глава Голландского космического агентства, — главное — как следует раскумарить ракету на старте.

Ситуация в Эстонском метро.
-О-о-осторожно-о-о! Двери-и-и Закры-ы-ыва-а-аются!
Сле-е-едующая-я-я ста-а-анция-я-я метро-о-о...
О! А вот собственно и она-а-а!

На вокзале города Кишинева обнаружена бомба. Министерство обороны приносит свою благодарность - это уже пятая бомба, поступившая на вооружение молдавской армии.

Очень тяжело работать в офисе. Во-первых, шумно, отчего трудно сосредоточиться. Во-вторых, тебя все время отвлекают и просят не храпеть.

Прилетает Карлсон к Малышу:
— Малыш, у тебя выпить есть?
— Конечно! Сейчас принесу воды.
— Малыш! Я выпить просил, а не помыться!

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:
Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт NASA, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник NASA, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему мыло с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере. Наконец он говорит пастуху:
У тебя в стаде 1586 овец.
Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник.
И тут пастух ему говорит:
Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
Немного подумав, мужик говорит:
Ну давай.
Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух.
Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не cмыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ

Эстония обратилась в комиссию Евросоюза с просьбой переименовать ее в
ЭсЭс-тонию.

В автобусе мужчина обращается к бритоголовому парню:
— Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, оглядывая его сверху вниз:
— Ты че, интеллигент, что ли?
— Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.

— Ну, с Днем защитника Отечества тебя, сынок!
— Мам, пап, ну что вы в самом деле? Может, я еще поступлю!

Приходит мужик в филармонию,хочет играть в оркестре, но музыкального образования у него нет. Тем не менее администрация предлагает его прослушать. Результат превосходит все ожидания, мужик виртуозно играет практически на всех инструментах.
- Вы очень талантливы и можете нам подойти, а как Ваша фамилия ?
- Иванов...
- Cтранно. A как Вас зовут?
- Иван...
- Cтранно... A как Ваше отчество?
- Моисеевич...
- Вот, видите, как глубоко был талант зарыт!!

— Когда ты наконец исправишь плохие отметки? — спрашивает отец у Вовочки.
— Пап, я каждый день пытаюсь сделать это! Но учительница ни на минуту не выходит из класса.

Звонок по телефону.
— Здравствуйте, доставьте мне, пожалуйста, три пончика и бутылку водки по адресу...
— Извините, но вы, видимо, ошиблись. Это телефон доверия.
— Да? Тогда доставьте мне три пончика и бутылку водки, иначе я покончу жизнь самоубийством!

Муж:
- Дорогая, а что такое копчик, я что-то не помню?
- Это конец позвоночника.
Муж почесал в затылке, подумал.
- Странно, а у меня сдесь голова.

Преподаватель говорит студенту:
— Ну что ж, молодой человек, прогресс налицо. Конечно, ваша курсовая еще выглядит спорно, но, по крайней мере, слово “спорно” уже можно писать слитно...

Военкомат.
- И кем Вы хотите служить?
-В лётных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет летать.

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Когда в России запретили пить пиво в общественных местах, выяснилось, что в России нет общественных мест.

— Почему в столицах всех демократических государств регулярно проводят гей-парады, и только в Москве они под запретом?
— Потому что парады обычно проводят победители.

- Я не из тех,кто прощает обиды:если на меня накричит начальник,я в тот же день обязательно накричу на жену!!!

Море, посреди моря одинокая лодка, в лодке двое, и один другому говорит:
- Ну что, штурман, значит, из всех способов ориентирования без компаса ты запомнил только, что деревья мхом с нордовой стороны обрастают?

-Где ты был?
- За хлебом бегал.
-Ну и как, догнал?

Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
- У кого-то из нас день рождения? - спрашивает муж.
- Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней...

Проходит чемпионат России по футболу. Будем надеяться, что первое место займет российская команда…

Двое студентов отпрашиваются с лекции у преподавателя:
-Простите, Евгений Николаевич, очень срочно надо уйти, отпустите?
-Ну, коли срочно, идите.
-А отмечать не будите?
-А я на работе не пью...

- Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!
- Не жадничай - пусть воробьи поклюют...

В автобусе бабулька с только что купленным
в магазине ночным горшком для внука,
проталкиваясь к выходу, спрашивает у мужчины стоящего у дверей:
- Вы сходите?
Мужчина в состоянии задумчивости оборачивается,
некоторое время смотрит на горшок.
- Нет, я до дома потерплю...

Едут в лифте 2 блондинки и мужик,вдруг лифт остановился:
Болндинка:
паамаагиитее!!!!
Мужик:
нет надо кричать вместе,чтоб услышали!!!
Блондинка:
Вместе,вместе,вместе!!!

Доска объявлений в общежитии:
17 января. Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба вернуть. Отблагодарю в тот же день.
2 февраля. Спасибо, сволочи.

Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает!
- Что, совсем?
- Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!

-"Хлопай ресницами и взлетай!"
Пели хулиганы, откручивая пропеллер у Карлсона.

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают
полковника, за что, мол, ты его так?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую,
Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика.
.. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось...


Искусство политика заключается в том, чтобы все заметили, что он бросился на амбразуру, но никто не заметил, что пулемета в ней нет.

Я это слышал в варианте с евреем.

Заходят 2 скина в строительный магазин и спрашивают у продавца:
- У вас арматура есть?
-Конечно, а что строить собираетесь?
-Светлое будущее

На предложение Латвии пересмотреть итоги Второй Мировой войны, Россия выдвинула предложение её перепоказать.

Племя канибаллов юго-восточной Африки с удовольствием примет
любое количество иммигрантов из любой страны

Взбирается как-то еврей на холм и видит такую картину: Стоит русский и смотрит куда-то вдаль. Ну еврей к нему подходит и спрашивает "Чего ты там высматгиваешь, бгатец?" -"Смотрю где жить хорошо" -"Ха, хагашо там, где нас нет!" - отвечает ему еврей -"Ну вот я и смотрю - где ж вас нет?"

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу. Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!

Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!

Анекдот про евреев конце 90-х на джипе Лэнд Краузер приезжает новый русский, мужчина лет 60-ти. вкованный донельзя. Цепь золотая, все дела. Стучится в старую заброшенную избушку. Выходит старая бабка.
-Бабушка, помните в 1943 г. вы прятали мальчика-еврея в пестрой телогреечке от немцев?
- Помню, отлично помню сынок.
- Так вот это я бабушка
- ой, сынок. ты живой, как рада тебя видеть.
- Так вот, это я бабушка. Я за телогреечкой приехал.

Идет Фашист по улице, раз негр идет и раз короче мужик какой-то в него из двустволки бабахнул и убил, Фашист в шоке - ты чего, тебя же посадят - а мужик говорит, нет, не посадят - показывает лицензию на отстрел негров и говорит где ее получить.. ну Фашист раз поехал , лицензию получил, идет по миклухе маклая, расчехляет пулемет максимова и давай ложить негров штабелями - и раз его менты скрутили, он орет - у меня же лицензия, а ему - ТЫ ЧТО, ЗДЕСЬ ЗАПОВЕДНИК....

РНЕ и ГРИНПИС решили идти на президентские выборы единым блоком...
После долгих споров их общим лозунгом стал:"Бей жидов-спасай китов!"

У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы - четыpе.
Опpеделите национальность каждого мальчика.

Идет немецкий генерал по лагерю и видит девочку с еврейской звездой на груди.
-Еврейка?
-Нет, блин,техасский рейнджер

Ганс и Фридрих стоят и смотрят, как из трубы валит черный дым.
Ганс:
-Фридрих, а что это?
-Это табор уходит в небо.


Началась война.
Сидят русский и еврей.
Еврей:
-Надо квартиру продать и обменять, комнату сдать, мебель перевезти, деньги в банке снять, в вещи и золото вложить...Проблем то сколько.
А вот тебе русский все просто: винтовку и на фронт!

1943 год. Русский генерал обращается к еврею:
-Два года прошло, а ты вообще ниче не делаешь. Ни разу в бой не ходил.
-Ну у меня дома жена,дети,мне нельзя умирать, кто ж семью кормить будет?
Тут генерал предложил:
-Слушай,давай я тебе за каждого убитого немца буду давать по 100 рублей?
Еврей согласился.
Через неделю генерал приходит к еврею и видит: перед евреем горы трупов лежат,а он сидит и на счётах считает,сколько убил. Генерал:
-Слушай, давай я тебе за каждого по 50 лучше дам, а то у меня денег не хватит.
-Неет, давай по 100 за каждого, а то я сам у русских по 70 брал.


Звонит еврей по телефону:
- Алло, это ског'ая?
- Да!
- Пег'езвоните, я с мобильного!

Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!


Остров в океане. Турист спрашивает у аборигена:
- Как Вы собираете кокосы?
- Ветер сбивает их с пальм, а мы собираем.
- А если ветра нет?
- Ну, тогда не урожай.

- Как образовалась Марианская впадина?
- Один еврей плыл в тех местах на корабле, и уронил в воду 10 центов.

В купе поезда негр и хохол. Хохол проголодался достает сало.
- Что это у тебя? - спрашивает негр.
- Это сало...
- Да разве это сало! Вот мы завалим носорога - там сало так сало.
Едут дальше... Хохол есть хочет - достает окорок.
- А это что у тебя?
-Так вот перед поездкой курочку заризал, теперь буду есть окорочек...
- Да разве это окорочек!? Вот мы страуса завалим - там окорочек так окорочек!!!
Разозлился хохол - есть охота!!! Достает арбуз...
- Ну а это что??
- Шо, шо - КРЫЖОВНИК!...

Идут два еврея по улице, видят - навстречу пара здоровенных бритоголовых угрожающего вида. Один еврей говорит другому:
- Абрам, давай перейдём на другую сторону, ато смотри - их двое, а мы одни...

Финальный матч чемпионата мира по футболу Россия-Германия. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Онопко, сильно с бодуна. Судья:
- А где, собственно, команда?
Онопко:
- Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, отмечали выход в финал,только один я и успел проспаться.
- Как же вы будете играть?
- Да, вот...
Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Онопко:
- Запиши меня, сыграем!? Записывай, выиграем обязательно!
Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 минут, голос диктора:
- Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии.
Счет 40: 0!
Одиннадцать истинных арийцев гоняются по всему полю за евреем, а Анопко забивает свой 41 мяч в пустые ворота!

Истинных арийцев В сборной Германии вряд ли можно найти.
А.Р.

Политкорректное название негритят по украински - Афро-диты.

Звонит Бен Ладен Бушу 11го сентября утром:
- В терактах я не виноват!
- В каких терактах?
- Извините, я попозже перезвоню...

Встретились как-то китаец, японец и вьетнамец. И перепутались.

В законодательство Беларусии внесли поправку, по которой президентом этого государства может стать только гражданин Беларуссии с опытом работы президента не менее 4 лет.

Сталин с Молотовым на охоте. Летит утка. Сталин стреляет и
промахивается. Молотов:
- Как странно, товарищ Сталин! Убитая утка продолжает лететь...

Пьяный мужик идет домой. Видит, негр стоит возле дерева и плачет.
Мужик говорит:
- «Что, бедненький плачешь? Домой, наверное, хочешь?»
Негр жалобно:
- «Хочу».
Мужик:
«Ну, давай, подсажу».

Еврей спрашивает другого еврея:
- Ты ещё не забыл, что 100 $ мне должен?
- Да что ты! До конца дней своих помнить буду!

Конец декабря... На столбе болтается объявление: "Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону..."
Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает:
- Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали.

Нет равноправия полов: женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво - бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину - просто педераст.

Негры смотрят видеосборник фильмов о Чапаеве с названием "истребим всех "белых" и заживём!"

Россия и Белоруссия похожи как две бутылки минералки, только одна из них без газа.

Ловит прибалт рыбу, вытаскивает золотую рыбку, а та ему говорит: "Отпусти меня я твоих три желания исполню". Берет ее прибалт за хвост и об дерево бьет со словами: "Не нато са мной гафарить по руски"

Встречаются два еврея, один другого спрашивает:
- Изя, какие у тебя замечательные золотые часы, где взял?
- Да, это мне отец перед смертью продал.

Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполненнии анкеты при трудоустройстве.

В Праге, над входом в некоторые увеселительные заведения, красуется надпись: "Девки даром".
Представляете - как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что это значит всего лишь, что девушки не платят за вход!

Урок в начальной школе.
Учительница:
- Дети, возьмите в руки карандаши и листок бумаги. Сегодня мы будем учиться рисовать лошадку. А Ксюшенька Собчак все это время постараеться сидеть тихо-тихо и не шевелиться.

МЕРЗОСТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!

Но-но!!!Если хотите увидеть мерзость почитайте хачёвские анекдоты(хотя врядли вас расстроит,что там смеются над русскими)!!!

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, всё выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

5 баллов!

В школе.
Маша:
- Я в войну партизанам в лес еду носила.
Учитель:
- Молодец, Маша!
Вовочка:
- А я солдатам патроны подавал.
- Надо же, Володя! Молодчина! А они что говорили?
- Данке, Вольдемар!

О женщины, коварство имя вам В одном бутике произошла забавная история.
Сама история заключалась в том, что в бутик приходит женщина лет тридцати.
Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке.
Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж. Выражение лица, как и должно быть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее.
Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены.
Три тысячи долларов. Они уходят.
На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым, спортивным, отлично одетым, Тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник.
Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера и начинает его опять мерить.
Продавцы - дисциплинированные люди. Вида не подают.
Женщина снова начинает стонать от вожделения.
На этот раз громче и убедительней. Мужчина долго колеблется, но в конце
концов "разводится на нюни", и отваливает три штуки.
Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят. На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна.
И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит.

Мораль:
Муж уверен, что платье купил муж. Любовник убежден, что - любовник. (соответственно, никаких вопросов и ревности)
А у женщины на руках три штуки баксов и шикарное платье...!!!