спортивные комментаторы:
Посмотрим, что покажут серенькие футболисты Дании в матче с черненькими футболистами Нигерии.

Бабу Адаму сейчас практически в одиночку пытается вытащить "Ростсельмаш" с заднего места.

Баскетболистки все время переодеваются, но вы-то там перед телевизором не видите, но я тут весь матч сижу.

Белорусы в углу поля зажаты нашими футболистами.

В баскетболе существует правило - виноват дающий.

В первом тайме соперники только принюхивались друг к другу.

Для неопытных болельщиков скажу, что второй тайм, это вам совсем не первый.

Для проведения жеребьёвки мы закладываем судей в барабан.

Играешь заднего защитника - так играй, нечего бегать!

Илие обошел трех защитников, но тут подошел четвертый и испортил весь цирк.

К сожалению, наш российский футбол не соответствует классу российских болельщиков.

Какой блестящий удар головой нанес Кульков выше ворот!

Какой момент! Кто-то схватился за сердце, кто-то за валидол, а кто-то за бутылку пива.

Какой мощный и коварный удар нанёс Ривальдо в спину мячу!

Кириленко обнимается с Остертагом то ли по поводу предыдущего момента, то ли вообще...

Когда ее стали показывать близко, сразу стало очень страшно.

Да-а, норвежская лыжница сегодня просто неузнаваема, в хорошем смысле слова.

Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась!

Какое убийственное искусственное покрытие, так и хочется покрыть его матом.

Какой удар! Мяч попадает в девятку!.. Нет - это восьмерка милицейская, которая стоит далеко в стороне от ворот.

Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.

Кафельников в упорной борьбе добыл очко противника, и теперь ему приходится на такой жаре бегать и прыгать по корту, чтобы сохранить свое.

Нарушение правил очевидно - ирландец вдруг обнял соперника и так его и не отпустил.

Несмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.

Судья… не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.

Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.

Тайсон даже азбyкy выyчил в тюpьме. Это чyвствyется по началy поединка.

Чем-то японская дзюдоистка напоминает мне мою женy. Hо только чем-то...

Шумахер целyет кyбок, тpенеpа, констpyктоpов и даже свою жену.

Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.

Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кучерявые ноги.

Этот свитеp y него - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..

Юрий Семин - почти голый, а его партнер Владимир Эштреков в костюме Снегурочки.

Время уже истекло, простите за такой каламбур.

Игроки расположились вдоль ширины поля.

Какая жаль.

Местная женская футбольная команда называется "Мальвина" в честь героини сказки про Чебурашку.

слышала вариант, "шесть евреев", а не комиссаров...

А это, как правило - одно и тоже.

согласна.

еще немножко спорта:
Можно только удивляться скорости африканских бегунов: в джунглях особо не разбежишься.

Мостовой может ногой огорошить любого нападающего.

Мяч влетел в специально для этого приготовленные ворота.

Мяч дали Онопко, чтобы не скучал.

Нападающие и полузащитники с трудом передвигаются по полю, словно им отдавили все любимые мозоли на конечностях.

Настоящий боец этот Бабангида, всегда удачно борется до конца, тут его как раз сбили с ног.

Не буду растекаться мыслью по футбольному полю.

Не совсем удачно сыграл Шевченко. Соперники ответили тем же.

Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая.

Негритянского боксера вы можете отличить (от польского) по светло-голубой каемке на трусах.

Ноги даны футболисту не для того, чтобы он ими падал!

Ну что ж, судье видней. Уже в четвёртый раз видней, чем нам.

Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.

Он очень работящий футболист: много двигается и открывается, предлагая себя партнерам.

Он сорвал замыслы противников и аплодисменты зрителей.

Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки.

Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"

Особенно отличились наши девушки-стрелки. Они перестреляли всех конкуренток и по праву заняли первое место.

Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется.

Хорошие были анекдоты. Коля, в следующий раз прежде чем запостить - цензурь текст.


В 30-е годы у нас КГБ не было. Был НКВД. Кроме того, если бы жиды и впрямь попробовали бы обмануть НКВД - с ними бы долго не церемонились.

Извените.

Понял.

Часть анекдотов были веселыми, сами виноваты, что пришлось стирать все.

Не знаю, годится ли в эту тему...


Слава тебе, о Рамзан солнцеликий,
Крепкий хозяйственник, воин великий,
Вера, любовь и надежда Чечни,
Вечный Аллах да продлит твои дни!
Имя святое — сердцу услада,
Зренью — отрада, слуху — награда.
Землю Чечни сотрясает твой шаг.
Небо — папаха и Терек — кушак.
Вождь, и учитель, совесть народа,
Перед тобою застыла природа,
Солнце померкло, утих океан,
Космос подвластен тебе, о Рамзан!
Если когда-нибудь, рано ли поздно,
Станет столицей России твой Грозный,
Если дождемся мы светлого дня,
Ты уж, Рамзан, не забудь про меня!

http://www.dpni.org/articles/lenta_novo/911/

Утверждается, что из школьных сочинений ко дню инаугу... в общем, этой самой.

Словом, "Один сокол - Леиин, другой сокол - Сталин... как это знакомо и радует душу...

В Российском НИИ изобрели машину, которая из двух негров способна сделать одного белого. Собрали всех черных студентов, Института Дружбы народов и начали по паре засовывать в эту машину , все получилось и все пары превращались в белых. Вот только последний негр остался без пары и недолго думая из зоопарка пригнали гориллу. Из машины выскочило что-то волосатое, маленькое, кривоногое и промямлило: "Слющай руки убэри, да!"


Падает самолет. Стюардесса говорит: 'Для спасения необходимо, чтобы три человека спрыгнуло с борта'. Первым был англичанин,глотнул виски, поцеловал жену и с криком: 'Да здравствует королева!' бросился вниз. Затем француз выпил бутылку коньяка и выкинулся с борта. Затем Русский. Выпил все спиртные запасы и с криком: 'Слава России!' выкинул жида и негра.

Учительница в школе просит: "Дети, расскажите, чем занимался ваш дедушка на войне?". Маша: мой дедушка был красноармейцем". молодец, Маша, садись - 5. Петя: мой дедушка тоже был красноармейцем. ну, молодец, Петя, тебе тоже 5. Тут Вовочка подскакивает и начинает судорожно трясти рукой: а вот мой дед на войне был электриком. а это почему? ну, у него вместо погон две молнии были нарисованы.

Заканчивается Великая Отечественная Война.Hа Украине партизанский отряд освобождает местечко,в котором было расстреляно много евреев.Командир партизанского отряда обращается к партизанам с траурной речью: -Дывытэсь хлопцы, що фашисты-пидлюки з нашымы жидамы зробилы! Hо нечего,до Берлину доедемо теж само, а може и гирше зробым з их жыдамы.

Стоят два мужика в ларек за сигаретами: Еврей и Русский. Оба покупают по блоку, отходят. Русский блок распаковывает, достает пачку... ЕВРЕЙ: - "Слушай мужик дай пачку, а то впадлу блок распаковывать". РУССКИЙ дает ему пачку, открывает свою, достает сигарету... ЕВРЕЙ: - Слушай дай сигарету, а то пачку открывать неохота, - сам понимаешь... РУССКИЙ в непонимании.., дает ему штуку, закуривает свою... Еврей стоит мнется, ждет чего-то. Потом не выдержав, подбегает и натужно так с силой: - Оставишь!

К Рабиновичу ворвались бандиты. Тот их умоляет: - Все забирайте, только доченьку, Сарочку, не трогайте! Из соседней комнаты выходит Сарочка, снимает на ходу блузку: - Ну что ты, папочка! Раз погромы, то для всех.

Едут по пустыне на верблюдах еврей и хохол, у еврея полный рюкзак денег, а у хохла полный жратвы. Еврею есть хочется, он и говорит: - Послушай, давай в базар поиграем - ты разложишь твою еду, а я у тебя что-нибудь куплю. Давай? Хохол разложил еду, еврей подходит и спрашивает: - Сколько стоит этот кусок сала? - Рюкзак денег. - А почему так дорого? - А ты походи, потолкайся по базару, может, у кого подешевле найдёшь.

Передача "Что? Где? Когда?". - А вот наш телезртель из Чечни спрашивает, что в чёрном ящ...

Летят как-то на грузовом самолете: Чеченец(Ч), Армян(А) и Русский(Р), над океаном и вдруг самолет начал терять высоту. Пилот и говорит: "Надо избавиться от балласта!" (А): У меня на родине много такого добра и выкинул свои мандарины Летят дальше... Самолет опять теряет высоту! (Ч): У меня на родине много такого добра и выкинул оружие, которое вез. Летят дальше, но самолет продолжает падать... (Р): У меня на родине много такого добра и выкинул армянина с чеченцем!

Едет мужик на своей "копейке" и на светофоpе вpезается в BMW. Из нее выходят четыpе лица кавказской национальности с очень недpужелюбными лицами и напpавляются к мужику, и явно собиpаются его побить. Мужик: - Эй, постойте, погодите, четвеpо на одного нечестно..... Кавказцы: - Так, Гиви, давай на его стоpону.... Мужик: - Hо позвольте, это все pавно нечестно, вас тpое, а нас только двое. Кавказцы: - Мага, давай тоже за них будэшь... Мужик опять не унимается: - Опять же неспpаведливо, тепеpь нас тpое, а вас двое.. Кавказцы: - Эй, мужык, а ты чего тут встал, езжай своей доpогой, не вмэшивайся в наши дела, мы сами pазбеpэмся...

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
- Падажди, дарагая! Дальше я плачу.

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из попы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне...

Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!

- Девушка, вам случайно медведь на ухо не наступал?
- Между прочим, у меня отличнейший слух.
- Да при чем тут слух - ты на ухо свое посмотри...

Сидят в конторе два работника - молодой и старый. К ним заходит начальник, привозит телегу с анкетами и говорит:
-Здесь 1000000 анкет. Отберите из них лучших за 15 мин.
Молодой работник подумал: мда... не выполнимая задача.
Старый: Смотри как это делается.
Берёт 99% анкет и выкидывает в окно.
-Неудачники нам не нужны!

Женщина выходит замуж за ортодоксального иудея. Перед
свадьбой раввин ей
объясняет религиозные законы:
- В нашей религии мужчины и женщины почти все вещи делают
раздельно: молятся
в разных помещениях, едят за разными столами, никогда
вместе не танцуют и т.д.
Женщина немного смутилась и, осторожно так, спрашивает:
- А секс можно?
- Можно
- А устный секс можно?
- Можно
- А мужчина сверху можно?
- Можно
- А женщина сверху можно?
- Можно
- А сзади можно?
- Можно
- А сидя можно?
- Можно
- А стоя можно?
- Нет!!!
- А почему?
- Может перейти в танец.

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...

Спортивный комментарий:

- По внутренней дорожке бежит японский спортсмен Хировато. И

действительно, он плохо бежит.


Мать говорит сыну:
- Будешь курить - до старости не доживешь!
- А дедушка курит, ему уже 70!
- А вот не курил бы, было бы уже 80...

Слышал вариант "И с криком "Да здравствует Африка!" выкинул из самолета трех негров.