Охота

Рассказывает охотник:

- Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!

Рассказывает ружье:

- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.

Рассказывает охотник:

- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает!

Рассказывает утка:

- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.

Рассказывает охотник:

- Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей собаке): "Фас!"

Рассказывает собака:

- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.

Рассказывает охотник:

- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - фас!"

Рассказывает собака:

- Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?

Рассказывает охотник:

- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...

Рассказывает ружье:

- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?

Рассказывает утка:

- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал".

Рассказывает охотник:

- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....

Нигеры отец с сыном летят в самолете. Вдруг в салон выходит пилот и говорит:
- Наш самолет неисправен, чтобы дотянуть до аэропорта нужно его облегчить. Все что можно мы уже выбросили. Теперь только люди. Решили так: ввыбрасывать будем по национальности по алфавиту.
Сынок-нигер отцу:
- Папа, так ведь мы же афроамериканцы, значит нас выбросят в числе первых?
- Запомни сынок. Мы - нигеры! НИ-ГЕ-РЫ!!! После мексиканцев!

Андрей, замечательные анекдоты ты рассказываешь, честное слово!

Вот так бы и в других ветках работал...

Массовые беспорядки в Китае: манифестанты переворачивают и поджигают велосипеды.

Пока друзья Вовочки ходили курить за школу, Вовочка уже курил за район, а потом его пригласили курить за город.

Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока тому не исполнилось 27 лет.

Специальное предложение от сочинских врачей: УЗИ с обезьянкой!

Московская мэрия утвердила план строительства последнего, 27-го кольца вокруг Москвы.
Кольцо пройдет через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань и позволит избавить от пробок основные магистрали столицы.

Встречаются два жидо-олигарха. Один говорит:
- Абрам я так боюсь этого Русского Марша, что аж ночью спать не могу.
- А я чегодня спал как младенец.
- Правда?
- Да, всю ночь плакал и два раза обкакался.

#1772
27.10.2008

Рота ОМОНа ликвидировала ячейку РНЕ посёлка Трехбрёвенный. После изучения изъятых печатных материалов, объявила себя зондеркомандой и устроила еврейский погром в областном центре, разгромив там же оба рынка и местный гей клуб.

Водосвятие на праздник Изнесения Древ Животворящего Креста (Маккавеев, 1/14 августа). Подходят мужчина и женщина средних лет:

— Батюшка! А вы не могли бы нам сразу и яблоки и мед посвятить — чтобы несколько раз в церковь не ходить?

— Мог бы, конечно. А вы венчаны?

— Нет. А разве для освящения это обязательно?

— Не обязательно. Просто я мог бы вас заодно и обвенчать, и отпеть — чтобы вы «лишний раз в церковь не ходили»…

При поступлении в семинарию, надо было заполнить анкету. В анкете был
пункт: "Укажите цвет ваших глаз". Семинаристы долго думали для чего этот пункт, потом решили, что:

1) Если глаза багровые - не годится: пьяницам в семинарии не место.
2) Если глаза не того цвета, которые в анкете написал - значит, лукавит.
Такого в семинарию нельзя.
3) Если затруднился ответить - болен или рассудком или глазами, а в
семинарии нужны здоровые люди.
4) Если глаза разного цвета - значит, один глаз вставной. В таком случае
смотри пункт три.
5) Если глаза оранжевые - значит, наркоман, такому не в семинарию, а
каяться.
6) Если в этом пункте написал "А какие надо?" - молодец, проявляет дух
смирения и готовности.
7) Если стал задавать вопросы типа "зачем такой пункт" - значит, имеет
свойство задавать ненужные вопросы. Нужен ли такой в семинарии?
8) Если стал возмущаться по поводу бессмысленности и нелепости вопроса - значит, имеет критический настрой. Пусть пока поучится смирению.
9) Если глаза зеленые и светятся в темноте, это кошак. Животным в
семинарии делать нечего.
10) Если пункт про глаза остался незаполненным - кандидат или хитрый или рассеяный, пусть умничает вне стен семинарии.
11) Если цвет глаз меняется от настроения - это фея. Вредным суевериям
не место в семинарии.
12) Если написал "правильный" - напорист и уверен в себе. Может стать
хорошим батюшкой.

С сайта православного:

Маленькой дочке купили качельку-лошадку. Классического вида
коняшку, выглядит натуралистично, плюшевая такая...

Сплю в душной комнате, снится всякая мерзость. Просыпаюсь в холодном поту. Еще не придя в себя, начинаю шарить рукой по полу в поисках
тапочек, и вдруг ощущаю чью-то тонкую мохнатую ногу с копытцем...

Чуть не поседел...

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:

- Пан ксендз, я согрешил.

- В чем заключается грех, сын мой?

- Я обманул еврея.

Ксендз после короткого раздумья:

- Это не грех, сын мой. Это чудо!

С форума православных церковнослужителей "Алтарники":

"Когда я был маленький, - пишет священник, - у меня был маленький нательный крестик. Его мама мне повесила на шею. Я рассматривал его, читал, что написано на обороте: “Спаси и сохрани”. И я думал: вот это я и должен делать: молиться Богу, чтобы он сохранил меня от бед, напастей... Я стал взрослым, по Божьей милости меня рукоположили в иереи и повесили на шею наперсный крест. Я чувствовал: да, это потяжелее будет, с ним так не попрыгаешь. Перевернул, прочел: “Образ буди верным словом, житием, любовию, духом, верою, чистотою”. И я понял: вот то, к чему надо стремиться... Потом меня наградили золотым крестом, и когда я посмотрел, что там на обороте, мне стало страшно, дорогие отцы... Там написано: “Пресвитеру, дающему образ верным словом и житием”. Я понял: теперь уже все, должен... А есть еще крест с украшениями. У меня нет такого, но вот недавно мне попал в руки, и я взял его посмотреть, что же там написано на обороте.
А там было написано: “Софрино”..."