Мужик из глухой сибирской деревни приезжает в Москву. Заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка -- 1000 рублей, её история -- 10 000 рублей."
-- Я могу купить кошку без истории, -- спрашивает он продавца.
-- Конечно, -- отвечает продавец, -- Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
-- Я же предупреждал Вас, что Вы вернётесь за историей, -- говорит ему продавец.
-- К черту историю, -- отвечает мужик. -- У Вас есть маленький бронзовый жид?
Возвращается жена русского патриота из ликеро-водочного магазина домой и видит - ее благоверный в косоворотке, лаптях собирает рюкзак и чистит РПГ.
- Ваня, ты куда?
- Да пойду хохлов мочить, ненавижу, ***! Когда они от нас отделились - я терпел, когда они со своим Шевченко нас в футбол взули - я терпел, теперь вот по телеку сказали - они своей ракетой наш самолет сбили... ну ***** им!
(слышно из телевизора) "в результате катастрофы погибло 66 граждан Израиля"
Патриот (меняясь в лице и опуская РПГ):
- Да не, че.... не такие они уж и плохие, эти хохлы.... И вообще зря мы у них ядерное оружие забрали..
Цензура. Ненормативная лексика на форуме категоричсеки запрещена! А.Р.
Новый русский захотел в ад. пришЁл к тур.оператору и говорит
- Хочу в ад на отддых.
Тур.оператор ответил , что мол нет проблем, сделаем.
Отправили нового русского в ад, там его приняли, накормили напоили, дали сигару закурить на солнце погреться. Вобщем радостный вернулся бизнесмен домой..Подумал и говорит
- понравилось мне в аду! Буду там жить.
Тур.опереатор опять нет проблем.
Нового русского черти схватили и на сковородку жарить, а он им кричит мол так нечестно первый раз так хорошо было.
А черти ему в ответ
- Просьба не путать туризм с эмиграцией!!
Была такая великая актриса Александра Александровна Яблочкина. Кто
помнит актеров Малого театра, еще дореволюционного происхождения, тот
наверняка помнит и ее. Александра Александровна, прослужив в частных и
императорских театрах, как-то достаточно спокойно влилась в реальность
театра советского, будучи при этом фантастически наивной и привыкшей
говорить то, что думала. Когда Александра Александровна была уже изрядно
в возрасте, она пришла на партийное собрание (или это было что-то вроде
еженедельной идеологической обязаловки, не суть), где задавали вопросы,
на нынешний взгляд, прямо скажем, смешные, а тогда совершенно нормальные
- мало того, строго обязательные к ответу. И вот ее спросили такое:
"Александра Александровна, вот как вы себе представляете коммунизм?"
Она произнесла следующее: "Ну, это будет прекрасное время! Везде будет
изобилие продуктов, у всех будут свои дома, никто не будет ютиться в
коммуналках, люди будут уважительными, вежливыми, на улицах будет
порядок и чистота... В общем - как при царе..."
Встретились два кубанских казака. Один рассказывает другому: «Був я у Испании на корыди, та бачив, як одного дурня бык на рога пиднял». — «А за що вин того» — «А тоби перед рогами коммуняцким стягом махаты»
Две тетки приехали из дальнего хутора в город. Зашли в зоопарк и
увидели невиданную птицу - попугай называется. Первая:
- Ой, бачь, кума, яка птичка, яки перышки.
- Який хвост...
Попугаю это надоело и он сказал:
- Пошли вы все отсюда...
- Ой, звиняй дядьку, а мы думали, что ты птичка.
Чечня. Село ****. Мечеть. У мечети толкутся прихожане (или как их там...).
Подъезжают два БТРа Спецназа (группа, то бишь). С них слезают "маленькие" хлопцы (ДШК как "Узи"). Подходят к толпе:
- Мусульмане есть?!
- ??? (и тишина)
- Я спрашиваю, мусульмане есть?!!
- ??? (молчание)
- Я последний раз спрашиваю: мусульмане есть?!!!
Один молодой ваххабит (видно, терять нечего) кричит:
- Я мусульманин! Аллах акбар!
- Пошли с нами....
Заводят за БТР.
- Слышь, такая проблема: у нас командир группы татарин, а у вас там праздник какой-то, баранов резать надо, а мы не знаем, как...
В десантном отсеке лежат связанные бараны.
Ну, нохча перетрухнул мальца, зубки стучат, но, вроде, никто его двухсотить не собирается... Ну, он на пальцах объясняет, как резать барана. Боец его вроде понимает, берет "свинорез", кирдык барана по горлу... Кровь во все стороны, на форму, на "маску"... Нохча кричит:
- Да ты не так делаешь!!! Позови мне еще одного мусульманина, и мы все сделаем правильно!!!
Толпа к тому времени уже в мечети. Боец с ножом топает туда (есесьно, его прикрывают):
- Так, еще мусульмане есть?!
- ??? (и тишина)
- Я спрашиваю, еще мусульмане есть?!!
- ??? (молчание)
Подходит к мулле, хлопает его по плечу:
- Слышь, мулла, у тебя еще мусульмане есть?!! !
- Последний был!!!!!!!! Вот те крест святой!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Встречаются как-то в аду русский, индус и американец. Выходит к ним черт .с тяжелым кнутом и говорит: кто выдержит 3 удара моего кнута и промолчит -будет отпущен в рай. защищаться можно чем хотите. Первый вызвался американец: Защищаюсь куском мрамора. Черт первым ударом снес камень , а от второго американец взвыл. Кто дальше? Вызывается индус -Что в защиту? -Я 50 лет изучал медитацию, самоконтроль.. ничего мне не надо. Ну черт удивился, но разрешил.Первый удар- индус молчит. Второй терпит...третий перенес . Ну черт его отпускает.- А можно я пока останусь- попросил индус.- Зачем? -А хочу узнать как русский выкрутиться. В анекдотах они все время побеждают...
Ну черт ему разрешает. Обращается к русскому Чем будешь защищаться?- Чем, чем индусом конечно!
Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!
Пациент: Здравствуйте, Доктор. У меня проблемы...
Доктор: Проходите, голубчик. Садитесь, рассказывайте...
П: У меня погасший взгляд... и дергается плечо...
Д: (не отрываясь что-то пишет в истории болезни) Ну право слово, голубчик! Таблетка валерианки, две таблетки пофигина на ночь - все как рукой снимет!
П: Доктор, я ночами не сплю. Мне все время снится, что я строю подземелья в Тоскане... И меня очень безпокоит состояние фресок, грунтовые воды и их влияние на фрески...
Д: А чем раствор армируете? Советую скрученные по-четыре армированные прутья, веками, знаете ли, проверенный способ.
П: Доктор! Со мной происходит что-то странное: на автоответчике телефоны не звонивших мне людей, все афиши и вывески, за которые цепляется взгляд, содержат однокоренные слова. Доктор! Мой хомяк со мной четвертый день не разговаривает, сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Барлога, целящегося в Гендальфа кончиком бича!..
Д: Какой у Вас начитанный зверек! Прелесть! Попробуйте дать ему почитать русскую классику... Тургенева, например.
П: Доктор, мне кажется, что я чувствую и понимаю женщин...
Д (Во взгляде появляется заинтересованность, роняет очки и сам себе шепотом): Оп-а-нь-ки...
|